Bad Bad News

Su voz nunca puede ser neutra, nunca había un intermedio. O te hacia temblar o te hacía sentir amor. El simple hecho de preguntar algo hacía mi panza voltearse, uno crece acostumbrado a esto supongo. Que la violencia se sienta como amor, tal vez era yo en verdad la mala y por eso llegaba a sentir que merecía las cosas que me pasaban.

Tal vez es mi mal carácter o es mi alma venenosa, tal vez solo tal vez soy malvada y no dejo que la gente me demuestre su amor. Maybe yo los empuje a ese límite, quizás mis acciones acumuladas de años llevan a que su actitud hacía mi sea de esa manera. Siempre he sentido en mi corazón que no soy una buena persona, todos los días trato de ser la persona que todos necesitan.

Antes podía sentir esa rabia por cortar mis venas y morir, en mi mente podía oír las sirenas llegando por mí, pocas veces cuando sentía que debía morir recordaba que me criaron de una manera que el amor simplemente no es suficiente que debes dar más que solo amor. Imaginaba regresar a esa casa con la cerca de metal y el árbol gigante donde me enseñaban el amor. Y no entendía porque ahora ese amor no es suficiente.

Esas veces donde me trataron mal, al final se sentía como amor, porque si ellos no me amaban no se preocuparían por educarme y mostrarme lo que esta bien y mal, aunque fuera de esa manera.

Muchas veces se siente que esto es un culto y ellos son los líderes, ellos ponen todas las reglas del juego, nunca podrás salir de este juego, donde no solo dominan físicamente pero mentalmente. Te succionan con amor, amistad, respeto para ganar ese lado tuyo y cuando por fin te tienen te demuestran que la parte violenta también es parte de ese amor que no tiene nada malo y es normal.

No me gusta hablar de las cosas que pasaron porque toda acción tiene su propia consecuencia, cada acción que yo hice tuvo consecuencias porque ellos me aman. Pero, así como mis acciones los lastimaron también sus acciones me lastiman a mi y dejan en mi corazón un sentimiento que solo al cortarme o rasguñarme me hace sentir aliviada porque en realidad es mi forma de contener mi vomito verbal que siento.

Quisiera drogarme para no pensar y no sentir, porque esta vez es diferente, no importa que me quiten todo, no me importa que me digan lo que quieran, haré que sientan lo que yo siento. Si quieren una hija mala de verdad se las voy a demostrar basta de cortarme a mi misma para evitar decir las cosas que pienso.

Que empiecen a tener miedo de mi porque ya no hay regreso, pisare el acelerador al fondo porque ya no me importa mi vida, vamos a ver quién se rinde primero, porque honestamente no pensé que yo fuera a llegar ten lejos en esta vida.

Alguien tiene que perder y no seré yo